ÉNIGME
FORCE DE VIE
MECS BLACKS
SOUILLER
GARÇONNETS
SANS HERPÈS
Quoi de neuf ? Moi, c'est Brüno.
Je vis dans la ville la plüs cool d'Autriche : Vienne.
C'est pas le délire. On s'en tape.
Je présente Funkyzeit, l'émission de mode n° 1
dans tous les pays de langue allemande.
Sauf en Allemagne.
Funkyzeit est über inflüente.
Le fashionista autrichien
ne vit que par ma liste "in" ou "aus".
In : autisme.
Aus : chlamydia.
Pourquoi l'autisme est-il si tendance ?
Parce que c'est marrant.
Züper.
Pour Funkyzeit, j'ai interviewé
le gotha de la mode, en Europe.
Dis à la caméra :
"Vous regardez Funkyzeit mit Brüno".
Vous regardez Funkyzeit mit Brüno,
et c'est une émission super top.
Peux-tü le faire style Black ? Comme un Afrikanischer.
Comme ça ?
Vous regardez Funkyzeit, avec Brüno.
Yo, man. Putain, man. Bienvenue dans la zone !
Un peu plüs délire. T'as qu'à montrer un bout de peau.
Je préfère pas.
Pourquoi pas üne kugelsack ? Une couille ?
Le truc le plus incroyable et passionnant de la ville.
Depuis le quartier de la mode de Milan, pour les Allemandes...
mes super poils. Yo, man !
Le mannequinat, on pense que c'est facile.
Mais c'est le job le plüs dür dü monde.
C'est très dur.
En talons toute la journée.
Tout le monde regarde, faut faire gaffe à sa démarche.
Oui, c'est très dür.
Faut penser à avancer la jambe droite, püis la gauche,
et püis laquelle ?
Encore la droite, püis la gauche.
Et parfois, il faut même tourner.
Surtout le turn. C'est trop flippant.
Présentateur de Funkyzeit, ça implique
être placé au premier rang.
Salüt, ça va ?
Faut maigrir.
C'est la charité qui se fout de l'hôpital.
Épaules en arrière.
C'est un défilé, pas üne vente d'esclaves.
Mein assistant personnel, Kookus, est mon pilier.
C'est aussi mein styliste.
Les lünettes, c'est trop ?
Oui, dégage-les.
Ça fait trop : "Regardez mes lünettes".
"Regardez mes lünettes."
C'est aussi mein nütritionniste.
J'ai un autre assistant.
Mais j'ai oublié comment ce trüc s'appelle.
Brüno a connü deux fois l'amour vrai.
Pendant 7 min avec Milli, de Milli und Vanilli.
C'est pas le délire. On s'en tape.
Et depüis 9 ans, je marche sür un pétale de rose
avec un steward pygmée qui s'appelle Diesel.
On est un couple comme les autres.
Le genre ennüyeux et pantouflard.
La vache, je la sens !
Elle est énorme !
- T'en veux beaucoup ? - Non, sinon je suis pompette.
En septembre 2008,
je süis allé à la Fashion Week de Milan
tourner üne nouvelle saison de Funkyzeit.
Brüno était en coulisses pour le top show :
de la Prada.
J'avais enfilé la perle de mon dressing.
Üne tenüe entièrement en velcro.
C'est un prototype en velcro, c'est de Frederic Worms.
- Trop cool, hein ? - Je peux en avoir un ?
C'est un prototype. Üne pièce ünique.
Merci.
- Sortez. - OK, mais me pousse pas.
- On n'a pas fini... - Sortez, tout de suite.
Venez m'aider.
Sortez-moi de là !
Sortez-moi de là.
Brüno était aus.
C'était la deuxième fois en un siècle
que le monde tournait le dos à un Autrichien brillant,
car il avait eu le cran d'oser un trüc nouveau.
Brüno était sür la liste schwarz.
- Je süis devant. - Vous faites erreur.
Vous ne pouvez pas entrer.
Rappelle-toi.
Ça fait 14 fois que je viens.
Désolé.
On a baisé 9 fois.
T'as voulü féconder mon visage.
Il y avait pire :
ich étais viré de Funkyzeit.
Ich compris cette nüit-là que le monde de la mode
était süperficiel und fütile.
Ich décidai de me rendre à Los Angeles
pour devenir üne star.
Ich deviendrai la plüs grande züperstar autrichienne depüis Hitler.
Quoi ? J'y vais pas.
Pourquoi ?
T'es out !
Tu m'humilies.
J'en süis désolé.
Faut que j'y aille.
Adieu, baby. Je t'aime.
Diesel, je t'aime.
Je viens avec vous.
Vous êtes qui ?
Lutz.
L'assistant de votre assistant.
Laissez-moi vous accompagner à L.A.
Je vous aiderai à être célèbre.
Pourquoi je prendrais
üne personne non qualifiée ?
Parce que je trouve...
que vous êtes formidable.
À mon réveil, vous serez
en train de vous mastürber sür moi ?
Promis, je vous réveillerai pas.
Arrivé à L.A.,
je rüsai pour ne pas être mitraillé
par les paparazzi.
Pas de photos !
Vous voulez üne autre Diana sür la conscience ?
Ich serai la plüs grande star gay dü cinéma
depüis Schwarzenegger.
Formidablishgaut !
Ich allai à mon premier meeting
mit un über agent de Hollywood.
Je m'appelle Brüno. Je süis né à Klagenfurt. J'ai 19 ans.
Je süis le célèbre présentateur de Funkyzeit.
J'imagine
que vous avez étudié cet extrait du film Jerry Maguire.
Et j'aimerais bien
que vous fassiez un essai.
Jerry entre.
Commencez à "bonjour".
Bonjour, bonjour.
Je cherche ma femme !
Vos gueules, les femmes ! C'était de l'impro.
Bien.
Je ne pouvais entendre ta voix ou en rire avec toi.
Je me permets...
Je vous interromps deux minutes. Je vous arrête.
Il est dit nulle part dans le script
qu'il s'arrête pendant un temps exagérément long.
Vous êtes ici car vous
voulez faire du cinéma.
Je veux être la star d'un énorme film hollywoodien.
Vous pouvez faire ça ?
Impossible.
Mais j'ai eu un rôle majeur dans üne série télé top,
comme figürant.
Bien, on va la tourner. Dernier coup d'œil au script.
- En place. Figurants. - Action !
Mesdames et messieurs du jury, c'est sans aucun plaisir
que je m'adresse à vous.
L'accusé, vous le savez,
a servi notre municipalité
pendant plus de 12 ans comme trésorier.
J'ai été peiné d'apprendre que ses dettes l'avaient poussé
à accepter des centaines de milliers de dollars de pots-de-vin.
Coupez !
Faites-en un peu moins.
- Plüs ou moins ? - Moins.
Mesdames et messieurs du jury,
c'est sans plaisir que je m'adresse à vous.
L'accusé a servi notre municipalité
comme trésorier plus de 12 ans.
Je le connais personnellement depuis tout ce temps.
J'ai donc été très peiné d'apprendre
que ses dettes l'ont poussé à accepter des pots-de-vin.
Donnez-la-moi.
On y retourne ?
Comme vous le savez, l'accusé
a servi la municipalité comme trésorier plus de 12 ans
et je le connais personnellement depuis tout ce temps.
J'ai donc été très peiné d'apprendre...
Coupez.
Désolé, je ne la sens pas. On y retourne ?
Acteur, vous valez mieux que ça.
On est à Los Angeles.
Pourquoi pas une émission sur les stars ?
Je recevrai les grandes stars de ce monde.
Faut que je sois canon, pour l'émission.
Lune Rose décoloration anale
Vous étiez mon second choix.
Je comptais aller à l'institüt
qui s'occüpe de l'entrecüisse de Salma Hayek.
Mais ils étaient complets ces quatre prochains jours
vü qu'elle va aux Elle Style Awards.
Ils disent qu'ils sont épüisés après s'être occüpés d'elle.
Épuisés après avoir épilé Salma Hayek ?
Elle doit être très poilue.
Ils disent qu'il y a de quoi fourrer un matelas.
En parlant de rectum, on y va.
- OK, c'est parti. - Y a pas grand-chose.
De la cire est entrée.
Ça va ?
Lloyd, ça va ?
La chaîne va faire une projection.
Züper ! Das ist formidablishgaut !
Dans deux jours,
on passe en entretien de groupe.
Vous m'avez esquinté l'anüs.
Je vous l'ai nettoyé.
Mon oignon pique un peu. C'est normal ?
Quoi ?
Je parlais à la dame de l'institüt.
Elle me nettoie l'achnüs.
On aura quelque chose de valable à leur montrer ?
Bien sür.
OK, je les appelle.
- Vous ütilisez de la vaseline ? - De la lotion.
Pouvez-vous enlever votre doigt de mon trou dü cül ?
On arrête tout ça !
"Enlevez votre doigt de mon cul". C'est ce qu'il vient de dire.
C'était pas pour toi. Je parle à la femme qui est ici.
Qui a pris le son ?
Je veux réécouter
ce que ce débile raconte. Repassez ça.
Il parle de quoi ? De son trou du cul.
Paula Abdul vient cet après-midi !
Züper !
Où sont les meubles ?
Pas de panique.
J'ai dit de ne pas livrer aujourd'hui,
à cause de l'interview.
Sans meubles,
où Paula va-t-elle s'asseoir ?
Tu veux ma mort ?
Faites moins de brüit !
Attends.
Vous pouvez venir ?
Vous voulez vous faire un bonüs ?
Comment allez-vous ? Brüno.
Enchantée.
C'est un plaisir. Notre züper mobilier vous attend.
Voici nos chaises en Mexicains.
Demi Moore en a deux chez elle.
Asseyez-vous.
Parlez-moi de vos actions hümanitaires.
C'est si important pour vous d'aider les gens ?
Aider les autres est vital, pour moi.
Comme l'air que je respire, l'eau que je bois.
C'est primordial pour moi.
On donne de l'amour, ça nous revient au centuple.
J'ai le sentiment que c'est ce que je vis.
Vous devez avoir faim. On va amener à manger.
- Servez-vous. - C'en est trop.
Désolée, je peux pas.
On s'en va.
Reviens, s'il te plaît...
Reviens.
Je comprends.
Mais je me disais...
Merci.
L'agent de Paula a parlé. On est grillés.
Misérablishgaut.
Et pour...
Il a dit non.
Comment faire üne émission sans star ?
Faut pas s'inquiéter. On a 24 h pour ça.
groupe de réflexion le lendemain
Ce groupe donnera une bonne idée de l'accueil du public.
J'ai décroché üne interview mit Harrison Ford.
Très bien.
Nous testons une nouvelle émission.
Liste A maxi défoncée de Stars mit Brüno.
La forme ? Lloyd Robinson.
Denny Bond.
Bonjour, züper !
Moi et Lloyd,
on s'est parlé pour la dernière fois quand je me faisais blanchir l'anüs.
Évitons ce terrain, merci. C'était problématique, au téléphone.
Votre note est très importante.
Si l'émission totalise plus de 85 %,
la chaîne sera très intéressée. Regardez.
Félicitations.
Qui veut se défoncer avec un max de stars ?
Moi.
Parce que das ist
Liste A de Stars
maxi défoncée.
À suivre... Harrison Ford en interview exclusive
- Ça va ? - Sympa, l'invitation.
Et maintenant, Kinder à venir.
Les gens enceintes, on a leurs échographies.
Züper.
C'est la sœur de Britney.
J'oublie toujours son nom.
Jamie Lynn.
Jamie Lynn Spears, c'est üne star ?
Voyons ce qu'elle a dans le ventre.
C'est un fœtüs de gros plouc Blanc ?
Absolument.
Il lève les bras, il se prend pour un A.
T'es dans un ütérüs de liste C !
Pire, D.
Ce gosse est un attardé ?
C'est clair. Les mains sont géantes et les oreilles sont pas sorties.
On garde ou on avorte ?
On avorte.
Mon interview exclü mit Harrison Ford
est imminente.
Mais avant, üne autre pause disco mit Brüno.
Voici le moment que vous attendez tous.
Mon tête-à-tête, mon exclü mit...
Harrison Ford !
- Je süis mit Harrison Ford. - Fuck you !
Qu'est-ce que c'est ?
C'est la mienne.
- Encore dü champagne ? - Non, merci.
La fin vient de Lloyd.
C'est de Lloyd ?
Si vous pouviez décrire cette émission en une phrase.
Une phrase ?
La pire merde que j'aie vue.
Faut toujours qu'il y en ait un contre.
Quel malade a pondu ce truc ?
Faut toujours qu'il y en ait deux.
Je me serais crevé les yeux avec des aiguilles.
Je vous aurais prêté les miennes.
Faut l'occüper pour pas qu'il écoute ça.
- Faut l'occüper. - Impossible.
On ne peut pas s'intéresser à une telle émission
sans avoir une altération mentale ou morale.
Faites voir ça.
"Le présentateur est un crétin sans talent."
C'est la danse d'un crétin sans talent ?
Je pense que oui.
Où vous allez ? Il s'agit de ma carrière.
J'ai mis tout mon argent là-dedans.
C'était pire qu'un cancer !
Ils ne veulent pas la prendre.
Je sais pas pourquoi tü restes.
Je süis nül.
Je ferais mieux de rentrer en Autriche.
Non... tü es incroyable.
Ce type ne pourra être célèbre qu'en faisant du X.
Lutz, trouve-moi quelqu'un de célèbre.
On va tourner dü X.
Je süis avec le dépüté Ron Paul,
qui était candidat à la présidence en 2008.
Dites-moi, qui vous portez ?
Je ne sais même pas.
La coupe est assez classique. Sur ce point, je suis ordinaire.
Mais le message ne l'est point.
Désolé, on a perdü üne lümière.
Vous allez vous détendre à côté ?
D'accord.
- Champagne ? - Sans façon.
Il n'y a pas de seau à glace, mais je sais où le mettre.
Vous étiez züper. Vous avez fait beaucoup de télé ?
Par-ci par-là. Cette année, énormément.
Vous voulez des fraises ou des hüîtres ?
Rien, merci.
Je vais allümer des bougies, d'accord ?
Ça décoince grave.
On vous dit que vous ressemblez à Enrique Iglesias ?
Non, vous êtes bien plüs mignon.
Et danser. J'ai été danseur.
Assez, poussez-vous !
On arrête là.
Ce type est plus pédé qu'un phoque. Il s'est déshabillé.
Comme un phoque. Il m'a fait du rentre-dedans.
J'ai même pas pü schtupper Ru Paul.
Et ma célébrité, alors ?
Je décidai de demander conseil au sage des sages.
Je veux parler à
Milli dü groupe Milli und Vanilli.
Est-il au Paradis ?
Et si c'est le cas, est-il dans le carré VIP ?
Il dit être entouré d'arbres verts et de fleurs.
Est-ce qu'il a un conseil à me donner ?
Il dit que vous allez monter des choses.
Une fondation, par exemple.
Des personnes en bénéficieront.
C'est üne züper idée pour être célèbre dans le monde entier.
Absolument.
Il y a üne chose qui me rendrait züper heureux.
- Je peux l'embrasser ? - Bien sûr.
Pitié, arrête...
Bonne continuation.
Grâce à Milli, ich voyais plüs clair
malgré mon œil plein de schpunken.
Les œuvres caritatives, c'était züper pour devenir célèbre.
Brüno devait jüste trouver
la tragédie mondiale la plüs tendance.
Je veux üne cause qui soit pas fatigante
mais qui sorte vraiment dü lot.
Qui me mette dans la liste A.
Y a-t-il une chose en quoi vous croyiez ?
Les problèmes, ça me parle.
Le réchauffement s'aggrave.
Züper.
Ce serait un bon truc pour s'investir en ce moment,
pour contribuer ainsi à faciliter...
après nous, pour le futur. Pour que tout le monde...
C'est une cause à soutenir.
Ça me botterait d'agir pour l'Afrique.
C'est toujours branché ?
Sauver un truc en extinction. Un animal.
Qui s'éteint, ces temps-ci ?
- L'éléphant ? - Pour faire des bracelets ?
Je pensais à des bracelets en...
Avec l'animal en extinction ?
C'est pas possible avec un animal en extinction.
Quelle est la cause la plüs branchée dü moment ?
Sauver le Dafar.
- Sauver quoi ? - Le Dafar.
Comme Angelina Jolie.
C'est près de l'Irakien, par là ?
Oui, c'est dans le...
Y a-t-il un endroit
qu'aucüne star n'a essayé de retaper ?
Aujourd'hüi, c'est le Darfour.
Et demain, où ça darfourrera ?
J'allais devenir célèbre en réglant un problème mondial.
Mais lequel ?
Clooney a le Darfour.
Schting a l'Amazonie.
Et Bono a le sida.
Il restait un merdier à retaper.
Le Moyen-Arien.
Je voulais que les deux camps signent un accord de paix
devant la presse mondiale.
Brüno deviendra alors über célèbre.
J'adore votre chapeau, züper.
C'est Marc Jacobs ?
Lutz, démarre !
Ex-chef du Mossad
Ancien ministre palestinien
Pourquoi vous êtes
à ce point anti-Hamas ?
C'est le pain pita, l'ennemi.
Vous confondez Hamas et houmous.
Voyez-vous un lien entre Hamas et houmous ?
Le créateur dü Hamas était cüistot ?
Il a créé la nourritüre
et il a eu des tas de fans.
Le houmous n'a rien à voir avec le Hamas.
C'est de la nourriture.
On le mange. Ils le mangent.
C'est végétarien, c'est sain. Ce sont des pois chiches.
Vous êtes d'accord sür ce point ?
On est d'accord que c'est très sain.
On fait donc des progrès.
Cherchons üne solütion.
Je ne vais pas passer ma vie ici.
Vous, les Palestiniens,
accepterez-vous de rendre
les pyramides aux Israéliens ?
C'est en Égypte. Pas en Palestine.
Peu importe où vous les avez mises. Rendez-les-leur.
Il s'agit
d'avoir des choses pour son peuple
parce qu'on y croit ou qu'on nous pousse...
Calmos, ma poule.
Si je ne faisais pas signer un pacte à ces tantouzes,
adieu la gloire.
Je décidai donc de franchir la geschwindigkeitsbegrenzung.
J'ai écrit üne chanson
qui devrait nous aider à faire la paix.
Je sais que ça va marcher.
J'ai écrit üne chanson
Qui je l'espère vous réconciliera
Il est temps que cette guerre cesse
Jüifs et hindous, à la même messe
C'est le Moyen-Orient
Créer de l'amour, c'est mon destin
Ne vous entretüez pas Bütez un chrétien
Ich bin Brüno L'ange de paix
Un peu plüs fort.
Ich n'avais plüs d'options.
Ma chanson avait échoué
und j'avais pas d'ecstasy pour tout le monde.
Ich voulais abandonner
quand je me süis rappelé les paroles dü Jude.
Dernièrement, on a kidnappé des gens
et montré les vidéos au monde entier.
Au monde entier ?
Le monde entier a pü voir les vidéos des otages ?
camp de réfugiés Ein El-Hilweh Liban
Ich allais être célèbre
en me faisant kidnapper.
Je vais dire un trüc
qui va te mettre en colère
au point de sortir üne arme et de me tirer üne balle dans la tête.
Tü es prêt ?
T'as les cheveux abîmés par le soleil.
Il dit que tes cheveux
sont abîmés par le soleil.
Pour être franc, je cherche à être célèbre.
Je veux être kidnappé par les meilleurs dü marché.
Al-Qaïda, c'était mode en 2001.
Ça me plaît pas.
Je vous donne un conseil ?
Virez la barbe.
Votre roi Oussama ressemble
à un sorcier crado ou un père Noël clodo.
Qu'a-t-il dit, au juste ?
Il dit que votre roi Oussama ressemble
à un sorcier crado
ou un père Noël clodo.
Allez-vous-en. Immédiatement.
Ich füs invité à quitter le Moyen-Orient.
Mais Brüno avait un nouveau plan.
Il nécessitait üne halte en Afrique
pour faire quelques courses.
Lutz... Prenez ça.
Lutz... Un autre.
Lutz...
Le voici.
Attention...
Madonna en a un.
Les Brangelina en ont un.
Et maintenant,
Brüno en a un !
6 kilos d'or noir.
Contactez tous les magazines
pour un shooting renversant.
Ça me rendra célèbre.
Compris ?
Oui, compris.
Mein petit ami afrikanischer
allait m'offrir la couvertüre de tous les magazines.
Ich embauchai un grand photographe
et organisai un casting
pour le plüs top des shootings bébé.
On va faire un thème religieux.
Mon bébé sera sür un crücifix à jouer les Jésüs.
Même s'il est black.
Cool. Comme le clip de Madonna.
C'est züper osé. Un virage à 360°.
Pourquoi pas ? On s'en tape.
On cherche deux voleurs
pour mettre à côté de bébé.
Vous accepteriez que votre bébé soit crücifié avec le mien ?
Ça me gêne pas qu'elle soit accrochée à un crucifix.
Très bien.
Il est à l'aise avec les abeilles, les guêpes et les frelons ?
George est à l'aise avec tout.
Et avec des bêtes mortes ou mourantes ?
Züper.
Science amateur ?
Comment ça ?
Vous savez,
des gens inexpérimentés qui font des expériences scientifiques.
Aucun problème.
Elle mélangerait des acides, par exemple.
La réponse est oui ?
Elle süpporte les fortes accélérations ?
Elle a besoin dü siège auto ou elle peut improviser ?
Improviser, avec siège auto. Peu importe.
- Si c'est mieux sans siège... - Bien sûr.
Vous roulez vite, ça va pas la tüer.
Bien sûr...
Votre bébé süpporte les gros engins vétüstes ?
Absolument, elle a l'habitude.
Elle pourrait en manœuvrer ?
Züper.
Et le phosphore blanc ?
Parfait. Il aime ?
- Il adore. - Cool.
Süjet sensible : combien pèse-t-elle ?
Environ 14 kilos.
14 kilos.
À peu près.
Olivia peut perdre 5 kilos pour la semaine prochaine ?
La semaine prochaine, sept jours...
Je ferai tout mon possible.
Si c'est un problème,
Olivia peut-elle sübir üne liposüccion ?
En dernier recours, si elle n'a pas réussi à les perdre.
On n'aurait pas le choix.
Fantastisch nouvelle. On a choisi votre bébé.
Elle sera habillée en nazi
et poussera üne brouette contenant un bébé jüif
dans un four.
Dans un four ?
Félicitations. Comment vous sentez-vous ?
Super, si elle a le travail. C'est super.
J'ai décroché un talk-show à Dallas.
Fantastique.
O.J., tü vas passer à la télé.
Tü m'as PAS entièrement déçü.
Merci.
Bienvenue à Today avec Richard Bey.
Notre invité est un parent isolé.
Veuillez accueillir
Brüno.
D'où êtes-vous originaire ?
Autriche.
Que pensez-vous des Américains ? Vous en avez plein sous les yeux.
J'adore les Américains et j'adore les Afro-Américains.
Vous êtes les meilleurs.
Vous êtes un parent isolé.
Beaucoup pensent qu'un enfant doit avoir deux parents.
C'est très difficile
d'élever un enfant sans l'autre parent.
Hein ?
J'espère que je vieillirai pas seul. Hein ?
J'espère trouver Mister Perfection. Hein ?
Chéri, t'es paumé et tu dérailles.
T'es jalouse parce que je peux me faire tous les mecs, ici.
- Vous êtes venu avec votre fils ? - Oui.
On peut le voir ?
Bien sür.
Où avez-vous pu adopter ? En Australie ?
J'étais au Moyen-Orient, je réglais la crise. On s'en tape.
En rentrant en Amérique,
j'ai fait escale dans un pays qui s'appelle l'Afrique.
C'est un continent, pas un pays, ma poule.
C'est plein d'Afro-Américains.
D'Africains.
De gens d'origine africaine.
C'est raciste de dire ça. On dit "Afro-Américains".
Les Afro-Américains sont ici.
Ce sont des Afro-Américains, miss.
Imbécile.
Comment avez-vous trouvé votre fils ?
Je l'ai échangé.
Contre quoi ?
Un iPod.
Pas un simple iPod. Üne série limitée, rouge.
Un iPod U2.
Vous êtes le père du bébé.
Et vous lui avez mis un t-shirt qui dit quoi ?
Gayby.
Ce n'est pas le nom du bébé, si ?
Je lüi ai donné un prénom africain.
Lequel ?
O.J.
Levez-vous, s'il vous plaît.
Vous en faites un accessoire.
Le fait qu'il soit noir serait un appât,
comme le sont les chiens, pour choper des filles.
Pour appâter un frangin à voile et à vapeur.
Qu'en dites-vous ?
C'est un aimant à bites.
Vous avez amené des photos que vous avez prises
et qui témoignent de votre amour.
On va les projeter.
Voici la première photo.
Passons à la suivante.
Vous brûlerez en enfer !
N'importe quoi !
Il y en a d'autres ?
Vous nous expliquez ?
Quand je m'éclate, je veux qu'O.J. le fasse avec moi.
Qu'il s'éclate avec moi.
Qu'est-ce que c'est ?
La vérité leur fait peur !
Allez-y.
J'arrive pas à croire
que vous puissiez sortir d'ici avec ce bébé
sans être arrêté
pour qu'on vous le retire.
C'est l'heure du finale.
Veuillez accueillir Shatonya Miggins, de la Protection de l'Enfance.
Prenez le bébé !
Qu'en dit l'État, d'un point de vue juridique,
lui qui a pour rôle de préserver
les enfants et leur bien-être ?
Cet enfant est entré illégalement.
Non, j'ai acheté ce trüc à sa mère.
Pour l'instant, nous le plaçons en maison d'accueil.
Pas question. Vous ne prendrez pas...
Lâchez-moi. C'est mon bébé.
Rendez-le !
Rendez-moi mon bébé !
Mon bébé !
Une part de tarte ?
J'ai pas pris de sücre depüis 15 ans.
Depüis mes 4 ans.
Depuis vos 4 ans ?
C'est votre petit garçon ?
Il est mignon.
C'était. On me l'a pris.
Je suis désolée.
Il avait quoi, 2 ans ?
Je crois qu'il avait...
6 ou... j'en sais rien.
Si c'était un nain, il avait peut-être 10 ans.
Qu'est-ce que tu fais ?
O.J. est parti.
Je me caloricide.
Tu as tellement de raisons de vivre.
Je süis épüisé.
Je ne peux pas marcher.
Lutz, tu es fort
et aussi confortable qu'un Mexicain.
Tü es si léger, Herr Brüno.
Comme üne plüme.
Je süis vache avec toi
parce que je t'aime bien.
Herr Brüno, ta brosse à cheveux
me colle au dos.
C'est pas ma brosse à cheveux.
Bonjour, cow-boy.
Comment tü t'appelles ?
Où est la clé ?
Demande de l'aide.
Retire ça de mon visage !
Non, éloigne ça de mon... Non, Lutz !
Maintenance.
Pardon pour le désordre.
Mais les toilettes sont absolüment immacülées.
Vous pouvez chercher la clé, par là ?
Non, je ne peux pas.
Brian, j'ai besoin de toi au 20e.
J'ai deux gars menottés ensemble, au lit.
Et y a une espèce d'engin
avec un gode au bout.
Ils sont là depuis longtemps.
Je dois trouver la clé, ils sont coincés.
Ils me font vraiment flipper.
- Entrez. - Que se passe-t-il ?
C'était pas prévü. S'il vous plaît, la clé.
Regardez sous cette chemise...
Ça n'aurait pas dû se produire.
Je rêvais d'un Norvégien de 2 mètres, docteur en süçage de queue.
Ça ne me regarde pas.
Autre chose. Vous pouvez éteindre la télé ?
J'ai pété et maintenant je risque d'acheter
Le Merveilleux Magasin de M. Magorium.
C'est regrettable.
Je refüse de payer pour Le Merveilleux Magasin de M. Magorium.
J'ai pas appüyé.
Ne comptez pas là-dessus.
Toi, c'est quoi ton nom ?
- Me parlez pas. - T'es beau gosse.
On dirait Paul Giamatti version latino.
- Me parlez pas. - Ma biche !
Dieu hait les pédés front anti-gay
Züper, ils peuvent peut-être nous détacher.
Pardon, vous pouvez nous débloquer ?
Bonjour, vous pouvez nous débloquer ?
S'il vous plaît !
Mon assistant va me chier sür les couilles !
- C'est quoi, ça ? - À ton avis, Rosco ?
Bureau des peines alternatives
C'était le plus beau jour de ma vie.
C'était züper, fantastique.
On est enfin ensemble.
Tü es devenü fou, Lutz ?
Cette nüit, j'étais shooté au sucre.
Je ne savais pas ce que je faisais.
J'étais shooté aux Patates Créoles
garnies d'Épices Folles.
Je süis Brüno.
Je ne sors pas avec des assistants "bof".
Personne ne t'aime comme moi.
Et je sais que tü m'aimes aussi.
Prends-moi.
Ou crève tout seul.
Non.
Où tu vas, Lutz ?
Si tü pars, je ne te paierai pas un sou.
Tü peux pas, d'abord.
Tü es fauché.
Je n'ai pas besoin de toi !
Je peux très bien sürvivre tout seul.
Je süis Brüno !
Ich war au fond dü trou.
Brüno était dans la merdoume.
Lutz était parti,
et il ne me restait que 9 amis sür MeinSpace.
J'étais sür le point d'abandonner mes rêves de gloire
quand j'eus üne révélation.
Toutes les plüs grandes stars mondiales,
Tom Cruise, John Travolta, Kevin Spacey,
ont un point commun :
elles sont toutes hétéros.
Pour devenir célèbre,
je devais arrêter les garçons.
Ich devais trouver les Accrobites Anonymes.
Ça doit changer.
Je veux devenir hétéro.
Magnifique.
Une fois hétéro,
je pourrai continüer la clarinette ?
Si ça ne vous évoque pas certaines...
pratiques auxquelles vous vous adonniez
quand vos lèvres la prennent.
Si ça n'évoque pas ces choses,
alors jouez de la clarinette de toute votre âme.
Si ça vous évoque ces choses,
retirez-la, éloignez-vous-en, donnez-la à un ami
en attendant d'être mentalement prêt à la reprendre
sans avoir ces évocations.
Und ça fait quoi si je mets
üne flüte dans mon anüs ?
J'éviterais aussi.
Ça vous évoquerait votre ancienne vie.
Vous mettez pas d'instrüment à vent dans votre rectumich ?
Jamais.
- Vous savez pourquoi ? - Pourquoi ?
Ça abîmerait mon corps.
- Ça me ferait mal. - Si la anche se détache.
Ce serait mal.
Il y a des müsiques à éviter, des groupes ?
Sinéad O'Connor, les Indigo Girls...
bien sûr Les Village People.
Üne fois hétéro, chatte-meister,
quelles sont les activités recommandées ?
Vous aimez marcher, lever des poids ?
Rien de tel que l'exercice, les poids,
et se faire des muscles entouré d'hommes
qui ne sont pas gay.
Danny Shirley maître d'arts martiaux
Je fais fondre tous les gays.
Dès qu'ils me voient, ils veulent me schtupper.
Comment me protéger d'eux ?
S'ils s'approchent, frappez-les et quittez la zone.
Comment on repère un homosexüel ?
C'est très difficile.
Beaucoup s'habillent comme moi et vous.
Incroyable.
C'est un peu comme...
un terroriste.
Si un terroriste
a infiltré la police habillé en flic, comment le démasquer ?
Y a un trüc qui les distingue ?
Ils sont extrêmement gentils, au premier abord.
Donc, si üne personne nous aborde und est très gentille,
c'est un homosexüel ?
Y a des chances.
Comment me protéger
si des homosexüels m'attaquent ?
Ils vont certainement
attaquer par derrière.
Donc, on répète. Disons que je süis l'homo,
j'arrive pour vous embrasser.
Tu entres dans la zone interdite.
Disons que l'homo vous a coincé au sol.
Il vous plaque.
- Il baisse ça. - Je crochète comme ça.
J'attrape la jambe.
Je frappe avec le coude,
en me retournant.
Comment me protéger d'un gode ?
Disons que j'essaie de...
On désarme le gode ?
C'est plüs dür de parer un gode noir ?
L'un comme l'autre sont faciles à parer.
Donc, je vous attaque.
Comme ça.
Disons que je descends et...
Blocage, travail aux genoux. Travail aux coudes.
Comment parer un homme armé de deux godes ?
Il s'approche...
En fonction de son allonge.
Puis, au visage.
On enchaîne aux pieds.
Il est impuissant, dans cette position.
Et s'il se rüe slip baissé ?
Puis dans les yeux.
Un homo attaque au cül.
Je lui casse le bras. Je bloque et désarme.
Je lui casse les bras, les côtes.
Et les bras.
Merci beaucoup. C'est fantastisch.
C'est très ütile.
Ça change de tout ce que j'ai essayé.
Enfin, bossé.
Vous n'avez jamais été gay ?
C'est drôle, vous feriez de sacrées pipes avec ces lèvres.
Ces lèvres sont faites pour louer Jésus.
Elles sont faites pour autre chose, mais vous les ütilisez mal.
Vous avez des activités à me süggérer
où je serai entouré de mecs hétéros ?
fort McClellan centre de formation
Dépêchez-vous. Par ici !
Faites le lit. Vite !
Faites le lit !
Vous n'avez pas un king ?
Faites le lit !
Vous pourriez tenir le drap ?
Je tiens rien du tout. À terre !
J'ai dit : à terre !
Pompes !
Cette ligne, ici, est infranchissable. C'est l'Allée de Tack.
Officier Tack. Vous y êtes encore. C'est mon allée !
- Je veux pas de votre allée. - Sortez !
Votre doigt est dans mon allée.
Pas encore.
Où est votre uniforme ? Allez l'enfiler !
Exécution !
C'est quoi, ce foulard ?
C'est ma touche perso.
Je vais vous présenter quelqu'un. Capitaine Miles !
Aspirant, vous faites quoi ?
Au garde-à-vous, aspirant !
- Exécution ! - Tête et regard droits.
Immobile, aspirant !
C'est pas dans l'uniforme. Ôtez-le !
Cet ensemble est trop ton sür ton.
Je veux briser sa monotonie avec ces lignes horizontales.
On a la tête dure, aspirant ?
Monsieur, c'est elle qui a la tête düre.
C'est moi, elle ?
À terre, aspirant ! Exécution !
D'où sort cette ceinture, aspirant ?
C'est quoi, ça ?
D und G.
- C'est quoi, D et G ? - Dolce und Gabbana !
À plat ventre !
M. l'officier, vous méritez la médaille de la peau éclatante.
Comment ? C'est quoi, le message ?
Vous êtes bon en général de l'armée des chiennes.
Encore des insanités ?
Le manuel stipule : "Pas d'insanité pendant les classes".
Oui, Mein Führer... Officier Aspirant !
Dépêchez-vous !
Hors de mon Allée de Tack !
Bougez-vous, aspirant !
Saluez de la main droite !
Ce n'est pas un salut !
Je peux vous parler de celui qui a changé ma vie ?
Karl Lagerfeld ?
En fait, son nom est Jésus.
Jésus est dans cette pièce.
Il ne nous quitte jamais, il est fidèle, il est ici.
Incroyable.
Oui, il est incroyable !
Vous voulez être célèbre ?
Vous le serez tellement !
Vous ouvrirez la voie aux autres jeunes hommes
à travers le monde
qui veulent abandonner l'homosexualité et changer de vie.
Ils diront : "Brüno peut le faire, moi aussi".
Comment a-t-il changé ? Comment, Brüno ?
Ils diront : "Jésus m'a changé".
Il veut une place dans votre cœur.
Êtes-vous prêt à changer ?
Vous me draguez ?
Pas du tout.
Ouf, parce que c'était züper chaud, ce discours.
Y a des activités de plein air conseillées
pour devenir hétéro ?
Absolument.
comté de Cullman Alabama
- Mike. - Brüno.
- Donny. - Brüno.
Robert.
Tu as déjà chassé ?
J'ai jamais tüé d'animaux. Mais j'ai étouffé
un hamster, à Mykonos.
Les femmes ?
Vous préférez le vaguin ou les glandes mammaires ?
- Le vagin. - Moi aussi.
J'adore les femmes à vaguin.
Mes préférées.
On parlait de vaguins.
Des vaguins. Celüi de la femme.
On échangeait nos vécüs, on se disait qu'on les aimait.
C'est vraiment fantastisch.
De merveilleuses choses.
Ma préférence.
C'est merveilleux !
Un lapin, ça ressemble à ça.
Nous quatre, on dirait les filles de Sex und the City.
Ça risque pas.
Laquelle tü es, Donny ?
Aucune. Je suis Donny.
C'est dü Samantha tout craché.
J'étais jamais sorti de la ville.
Sans blague ?
Ça te fait quoi ?
Je me sens un peu vülnérable.
Je n'ai que 19 ans, j'ai un corps parfait.
J'ai pas envie de découvrir à mon réveil
que je süis bousillé dü rectumich.
T'es sûrement pas le seul.
Moi pareil, carrément.
Y a tant d'étoiles dans le ciel !
Un paquet.
Et un paquet de mecs canon sür terre.
On partage la même tente ou quoi ?
J'espère pas.
C'est moi. Brüno.
Je suis presque sür que Donny est homo.
Quoi ?
On serait plüs en sécürité
si je dormais avec toi.
J'en ai rien à cirer.
Va dans ta tente et lâche-moi.
Bonne nüit.
Fais de beaux rêves.
Désolé de te déranger.
Je peux entrer ?
Un ours a mangé mes habits.
Merde.
Il a tout dévoré sauf ces capotes.
Dégage.
Préviens-moi si tü changes d'avis.
Bordel de merde !
Frère Éjac m'avait trouvé trop épüisant
et m'avait confié à l'un de ses potes.
Vous êtes présentable.
convertisseur de gays 2e niveau
On dirait un vrai hétéro !
Les femmes sont bonnes pour nous.
Elles sont bonnes même si
elles nous paraissent tellement conventionnelles.
Même si nous trouvons quelque peu...
irritant...
qu'elles se plaignent autant.
Mais on a besoin de ça.
Nous avons besoin de ces choses
qui a priori sont ennuyeuses
et irritantes.
Les femmes s'en tiennent rarement à un sujet.
Souvent,
elles parlent d'une chose puis d'une autre.
Et elles ne reviennent jamais au sujet initial.
Jamais.
Ça me répügne de devoir faire le sexe avec üne femme.
L'important, c'est de vous entourer
de femmes que, dans une certaine mesure,
vous trouvez
tolérables, voire intéressantes.
Et de leur donner une chance de vous séduire.
soirée échangiste
Comment y êtes-vous venüs ?
- La première fois, c'était... - À notre lune de miel.
S'il fallait échanger un soir,
c'était bien à notre lune de miel.
Und quelle est ta position préférée ?
Le missionnaire, ou la cavalière inversée.
C'est quoi, la cavalière inversée ?
Montre. Je fais la femme.
Je suis assis...
Je süis la femme, vas-y...
Ensüite ?
Tu t'assiérais comme ça, c'est la cavalière inversée.
Et quand tu me regardes, c'est la cavalière.
Là, c'est la cavalière ou l'inversée ?
C'est la cavalière. Et quand tu te tournes, c'est l'inversée.
Und les autres positions ?
Le double Y.
Le 69.
C'est la position de la fille. Évite, si t'es un mec.
- Le missionnaire, la levrette. - C'est comment, la levrette ?
Tu te penches comme une chienne.
Comme ça ?
Ensüite, tü fais quoi ?
Si t'étais une femme, je te prendrais.
- Je te montre pas. T'es un homme. - Fais pas ta tapette !
On est entre potes !
Je te prendrais comme ça.
J'ai hâte de le faire à üne femme.
Quelqu'un veut un sandwich ?
Züper.
Très bien. Tes cheveux sont züper.
Merci.
C'était le pied !
Continüe, c'est bien.
- C'est dü bon boulot. - Merci.
Allez Jack, regarde-moi.
Regarde-moi dans les yeux. Tü peux.
Pourquoi te regarder dans les yeux quand il regarde ma chatte ?
C'est jüste pour la concentration.
J'en ai pas besoin.
C'est une soirée échangiste !
Si tu veux pas de chatte, pas baiser...
Arrête de me tripoter et de me demander de te regarder.
Je suis pas venu pour jouer au pédé.
- Moi non plüs. - Alors, on reste sur ça.
C'est une soirée échangiste, merde ! Pas vrai ?
- Ça va ? - Züper.
Viens.
J'allais à la cüisine.
C'est quoi, ce truc ?
Enlève ça.
Faisons un peu connaissance.
Vous la déchirez.
Rien à foutre.
Faisons un peu connaissance avant.
Faire connaissance ?
Vous devez prodüire un max de lait.
Ne faites pas un trüc que vous regretterez.
Demain, vous ne serez plüs vierge et vous aurez honte.
Allons-y doucement.
- On devrait reporter. - Assis !
Pose ton cul !
Déconne pas !
Faisons-le comme il faut.
Je vais m'entretenir avec votre père. S'il donne sa permission...
Joue pas ta fiotte et vire ce boxer avant que je l'arrache.
Merci. J'aime pas ce petit machin.
Je rêve de faire le sexe hétéro.
Ça va être fantastisch !
Obéis !
Vire ça, tout de suite !
Non, il faut les plier !
Attention. C'est dü daim. Ça se tache !
Pose tes fesses !
- Enlève ça ! - J'ai üne idée.
On joue à se déguiser. Ça sera érotisch !
Tu veux me déguiser en mec ?
- C'est qu'üne barbe. - Je dois mettre une barbe ?
- Allez, ça sera fun ! - Pas besoin.
Enlève ça ! Grouille !
Dès que vous mettez la...
Putain ! Enlève ça !
- D'accord. - Vite !
À genoux et suce mon talon, salope !
Fais pas chier !
Me traitez pas de gay !
Je vais devenir hétéro !
Je vais devenir über hétéro !
Le mec le plüs hétéro de tous les temps !
Und je serai célèbre. Vous verrez !
8 mois plus tard
Bonsoir, Arkansas ! Vous allez bien ?
Vous êtes prêts pour la castagne ?
Tout le monde applaudit et fait du raffut
pour le présentateur de la nouvelle émission,
Baston maxi défoncée d'Hétéro Dave.
Une ovation pour Hétéro Dave !
Hétéro Dave !
Qui veut voir de la baston ?
Qui veut üne bonne vieille hétérofiesta ?
Êtes-vous 100 % hétéros, comme moi ?
Qui est fier d'être hétéro ?
Tous avec moi : "Fierté hétéro !"
Fierté hétéro !
Je süis si hétéro que quand j'ai acheté ma maison,
j'ai commencé par mürer la porte de derrière.
Pourquoi ? Parce que mon trou dü cül sert qu'à chier !
Tous avec moi !
Mon trou du cul sert qu'à chier !
C'est züper, üne soirée entre hétéros !
C'est züper de pas avoir de pédés, ici !
T'es une pédale !
Qui m'a traité de pédale ?
Toi qui m'as traité de pédale, viens ici,
que je t'encüle !
Toi qui as traité Hétéro Dave de pédale, approche !
Faites-le entrer.
Éclate-lui sa sale tronche !
Qui veut me voir tabasser cette tapette ?
Qui veut me voir tabasser...
Nique-le ! Détruis cet enculé !
Fracasse-le !
Homos, folles ! Enculés !
Quittez ma ville !
Dégénérés !
Y a pas de pédés en Arkansas. Faites vos saletés ailleurs.
T'es qu'un enculé de pédé !
Putain de merde !
Les images ont fait le tour dü monde.
Und Brüno est devenü über célèbre !
Avec Lutz, on a décidé de se marier en Californie.
Mais à cause de la loi, on a dü se montrer inventifs.
Ce doit être l'acte le plus important de votre vie.
- C'est un grand moment. - Oui.
Je pourrais la voir avant de commencer ?
Je ne marie ni 2 hommes ni 2 femmes.
Si elle est un homme, comment ça a conçü notre fils ?
Vous avez conçu un enfant noir ?
Quand l'avez-vous eu ?
Pourquoi je pose cette question ?
Le mariage, c'était nicht-nicht
mais on n'allait pas pleurer.
On était heureux. On était un couple.
On avait récüpéré O.J.
Même s'il nous a coûté un MacBook Pro.
En plüs, ich war si célèbre, maintenant,
que je pouvais enregistrer mein propre clip vidéo hümanitaire.
J'ai écrit üne chanson
Qui j'espère apportera au monde la paix
Posez vos flingues, vos bombes
Faisons l'amour à jamais
J'attends...
Il est venu guérir le monde
Qu'entre nations le calme gronde
Je süis le Jésüs autrichien
Il est l'Obama arien
La guerre vient de haines, de hantises
Que les deux Corées fraternisent
Vous êtes tous des Taïwanais
C'est lui Brüno, l'ange de paix
Alors, Brüno, où y a des salopes ?
C'est toi Brüno, l'ange de paix
Tu te la joues mannequin Tu te tapes les bonnasses
C'est toi Brüno, l'ange de paix
Je kiffe les Blacks.
Du bist Brüno, l'ange de paix
Brüno veut la paix
Ou on avance vers la paix
Ou on avance vers une putain de guerre
J'ai un rêve pour le Tiers-Monde
De l'eau propre, du pain, des campus
Dans chaque village, chaque ville
Un coin pour éclaircir les anus
Ras le bol de cette planète qui jeûne
Je süis Bono en bien plüs jeune
Il n'a que 19 ans
Ich bin Brüno, l'ange de paix
Il est gay, il est gay
Traduction : Bob Yangasa
TITRA FILM Paris